VIVER VERBO TRANSITIVO

Aluno 83

Reescrita

Sei que todos já ouviram a metáfora de que na vida temos duas estradas que devemos escolher, uma leva para o “bem”, e a outra para o “mal”, mas na minha vida, e hoje com a bagagem que tenho ao longo dos meus dezenove anos, não posso dizer que existe apenas duas, e que nenhuma das várias que segui levam para um bem ou para mal.

            A primeira estrada seguida é a de sempre, nascer, crescer, aprender, e quase todos tomamos a mesma, mas ao longo do meu crescimento pessoal quis trilhar estradas diferentes da maioria.

            A busca de uma espiritualidade sempre esteve presente na minha vida, nem sempre diretamente, mas em meu subconsciente eu sabia que “isto” aqui não era o fim. Como fui criada pela minha avó, que digamos de passagem, também teve tendência para acreditar em praticamente tudo, e ao mesmo tempo não acreditar, fui levada por um mesmo caminho. Tomei estradas que me levaram à Centros Umbandistas, que pessoalmente não me agradaram muito, apesar de que desde já o esoterismo sempre foi de meu grande interesse.

            Aos dez anos todas minhas amigas entraram para a primeira comunhão, e como minha avó dizia que era importante para uma pessoa batizada pelo catolicismo seguir os ritos, acabei indo. As aulas eram divertidas e era ótimo ver minhas amigas em outro horário que não fosse a aula. Mas no dia de minha comunhão eu ainda me perguntava “que diabos eu estou fazendo aqui?”.

            Seguindo a estrada para começar uma crisma, brutalmente virei na primeira esquina que encontrei, e passei um tempo em uma rua deserta, em que ouvia sons e vozes, mas nada me agradava aos ouvidos, e muitos chegaram a me assustar.

            Sempre influenciada pelas pessoas ao meu redor, uma vizinha que era amiga da minha avó estava levando ela para um Centro Espírita, e dona Maria Leovir disse que eu precisava de uma religião para acreditar, então lá fui eu, estudar o espiritismo. Sabe quando você vê uma luz no final do túnel, mas não consegue enxergar se ela está muito longe de você, então, era assim que eu me sentia em relação ao espiritismo, eu estava quase lá, mas acabei deixando para trás.

            Chegando na adolescência, como de praxe, muitos dizem que não acreditam em nada, eu entrei “na onda” instigada pelas minhas “amigas” da época, que riam por eu tentar ir em uma igreja ou centro espírita. Mesmo assim minha mãe se converteu à Igreja Evangélica, e comecei a ir aos cultos com ela, tentei de tudo para realmente ACREDITAR no que o pastor falava, mas esta estrada me era ainda mais obscura, ainda mais do que rezar as aves marias.

            Chega em um ponto que você cansa de tentar, eu estava assim. Exausta de não acreditar em nada, e deixei de acreditar em mim mesma. Eu já havia passado por tanta coisa que uma pessoa de dezesseis anos geralmente não passa, que mais parecia uma velha ranzinza.

            Sempre fui uma pessoa que gostava de mudar, nunca tive problemas, mudei de cabelo, mudei de centenas de vezes de escolas, mudei em várias cidades, mudei de estilo, mudei de personalidade, chegando em um ponto da estrada que tudo era turvo e parecia que eu estava em um filme de apocalipse zumbi, não estava satisfeita com nenhuma dessas “Annas Paulas”.

            Não lembro ao certo como foi que encontrei este DVD na gaveta de casa, lembro que uma amiga da minha mãe levou para minha avó ver, e nunca mais foi buscar, ainda agradeço a esta abençoada pessoa que ajudou a mudar minha vida. Enfim, este DVD era do “The Secret”, vocês devem pensar “sim aquele livro de autoajuda”, mas ele foi o final daquela estrada obscura e turva, ele me apresentou ao SIM, ao positivismo, ao EU QUERO EU POSSO. E pela primeira vez na vida, instigada pela minha própria curiosidade, comecei a frequentar a Seicho-No-Ie.

            Que diabo é a Seicho-No-Ie? É uma filosofia positivista começada no Japão pelo professor Taniguchi. Logo na primeira reunião, toda a palestra que presenciei parecia que tinha sido feita para mim, eu já conhecia uma base, mas agora era apresentada para A verdade da vida. A meditação Shinsokan, o lema de “Gratidão Gera Milagres”, começaram a fazer sentido. De um dia para outro a luz do final do túnel cegava meus olhos, e fui parar em uma bela estrada com muitas flores e pássaros cantarolando.

            Mas eu, que sempre fui uma pessoa negativa, acabei tendo naturais dificuldades para colocar em prática todos os ensinamentos da Seicho. Foi difícil para mim, ter de contar à minha avó que eu não acreditava mais em um CÉU e um INFERNO, que essa vida é sim para ser feliz, e que se o Criador nos deu o dom da vida, nós tínhamos plena condição de fazermos dela o que quisermos, e que o bem e o mal não eram mais estradas e sim condições que nós mesmos nos colocávamos julgando de uma maneira bem pessoal, o bem e o mal para mim, hoje são coisas distintas do que as pessoas pensam.

            Assim que entrei na Seicho decidi que iria viver plenamente na gratidão e ser feliz. Abandonei o curso técnico que eu fazia, e que me consumia em decepções, comecei a trabalhar, e voltei a gostar de estudar, dessa vez numa escola estadual. Obviamente toda minha família julgava essa mudança coisa daquela Seicho-No-Ie, que desvirtuava minha filha, neta, sobrinha. Mas eu sabia que aquilo era o certo, e nada mais importava. Virei vegetariana, meditava todos os dias e aquela foi uma época em que eu era muito contente comigo mesma.

            Mas existe um mundo espiritual ao nosso redor, e o negativismo que vinha de minha casa, acabou por derrubar meus ânimos. A essa altura minha avó começou a se tornar católica, e ela queria que eu seguisse uma religião “certa”, acabei me afastando um pouco da filosofia.

            Quando eu esboçava uma reação para voltar à Seicho, eu estava dobrando a esquina e já ouvia os passáros, uma bicicleta veloz e assassina me atropelou, caída no chão e me vendo em pedaços, olhei para o causador daquele acidente, e hoje lembro bem de ver meu rosto, e nele um sorriso tenebroso e que para mim parecia algo maligno, mas não aceitava que eu tivesse causado aquilo em mim, eu procurei voltar à Igreja e encontrar um INIMIGO que tivesse feito aquilo comigo, mas no fundo eu sempre soube que não existe, e eu sou a provocadora de todas as coisas que me acontecem, as boas, as ruins, são tudo parte da vida, e do que nós queremos para nós mesmos.

            Hoje me encontro juntando os pedaços e os remendando. Aos poucos começo a sentir verdadeira gratidão pela minha vida novamente, afinal de contas, eu estou viva, e devo valer a pena estar aqui. Não voltei às reuniões da Seicho, mas quase todos os dias faço uma pequena meditação íntima, e volto a ver a luz no fim do túnel. Estou conversando com aquela Anna que me despedaçou e a convencendo de que aquela bicicleta, quem deve dirigir sou eu, e voltar a trilhar o caminho da luz.