Aluno 49,
Acho que conseguiste melhorar bastante teu texto com a reescrita. Creio que o maior problema, na primeira versão, era a carência de Unidade Temática, que, pelo que pude notar, foi atenuada na reescrita.
Por exemplo, a primeira frase do terceiro parágrafo trabalha no sentido de encadear o que antes eram informações dispersas (nascimento e machucado no joelho). Além disso, as modificações feitas no primeiro parágrafo fazem com que, desde o início, o texto aponte para a ideia central que quer transmitir, que é o dom do autor ou autora para o escândalo.
Se tivesse de apontar pontos a serem melhorados, diria para que se trabalhasse ainda mais no que diz respeito à Unidade Temática. A informação veiculada no último parágrafo de que o autor ou autora "nasceu para letras" parece ainda um pouco deslocada. Também quando se diz que "até o motorista de ônibus" já deve ter visto o autor ou a autora chorando, não fica claro o porquê da específica citação desse personagem (há algo de especial no motorista de ônibus que se opusesse a que ele presenciasse os escândalos de quem escreve?)
Por fim, deixo elogios ao bom uso feito da concretude, com imagens criativas como a da "maçã no nariz" que contribuem para a ilustração das ideias veiculadas.
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