Miopia versus Maquiagem

1 Versão

Aluno 62

Quatro de maio é teu aniversário, mulher! Hoje é dia de desafiar teus próprios limites e tentar te maquiar. Primeiro passo: vai para a frente do espelho. Agora pega o tal de "primer", tira os óculos. Opa, tirar os óculos? Visão embaçada, astigmatismo leve mais miopia resultam em enxergar milhões de vezes pior do que quando se abre o olho embaixo d'água. Algo como tentar ver depois de umas seis doses de tequila quando o barman balança freneticamente a cabeça do ébrio. Tão péssimo quanto tentar se olhar no espelho depois daquele banho fervente no inverno.

E agora, José? Agora te vira nos trinta com o tato e joga essa meleca no rosto todo. Passa como se fosse protetor solar que dará certo. Ok, acho que preenchi todo o rosto. Segundo passo: lápis de olho. Socorro, como fazer uma linha reta no olho se não sei nem escrever retilineamente. Pega o lápis, fecha esse olho míope, puxa como se fosse olho oriental e tenta traçar. Ai, não fura o olho, mulher! Só na parte de cima do olho passa delicadamente o lápis. Algo me diz que ficou pior do que a linha do Tratado de Tordesilhas (veja bem, era completamente torta e imaginária). Chegamos à parte do rímel, como lidar? Impossível não piscar. Agarra o pincel do rímel, chega suavemente perto dos cílios, agora pisca suavemente enquanto o pincel fica estático. Faça isso umas cinco vezes em cada olho. Momento tenso de tentar passar o blush. Faz boca de peixe. Tcharan, tuas maçãs do rosto estão protuberantes agora. Foca nessas partes e é ali que vamos colocar o produto. Movimentos circulares e voilà. Ahm, me sentindo pior do que o Bozo.

Pronto, coloca os óculos. Susto, pavor, horror? O primer ficou homogêneo; o risco do olho, torto; o blush, intenso; o rímel, borrado. Nota mental: melhor esperar minha miopia baixar e tentar de novo ano que vem.